High Hopes

2010-01-27T15:13:00.001-02:00

If I knew what I had from the start, I'd have never let it go this far.

eyestrain

2009-12-10T20:49:00.006-02:00

Escondido. Todo ele.
Todo o sentido da felicidade existencial momentânea se escondeu.
De mim, de você, do mundo todo e mais um pouco.

A instabilidade me deu tanto trabalho. E agora não sei por onde mais procurar meus pedaços de embriaguez...

Meus olhos doem.

seletividade platônica: um colapso intracraniano.

2009-11-21T12:24:00.003-02:00

Perfeição: caracteriza um ser ideal que reúne todas as qualidades e não tem nenhum defeito. Designa uma circunstância que não possa ser melhorada ainda mais e mais.

Oh crap. Ser ideal? Isento de todo e qualquer defeito? Algo ou alguém que não pode ser melhorado? Nunca me deparei com nada mais tedioso em toda a minha vida. Por que infernos tal inexistente característica é tão procurada, tão almejada, tão incansavel e profundamente desejada por todos, a cada instante? Talvez seja essa a explicação pela falta de interesse que tenho pelas pessoas. Nós não sabemos viver, não sabemos admirar o imperfeito em sua plenitude. Queremos perfeição. Os seres humanos querem a perfeição! Nada poderia soar mais ridículo aos meus ouvidos. Quanta curteza de sensibilidade, quanta cegueira mental.

Acordem, seres pensantes:
Theres is no perfection. There will be no perfection.

mil quilômetros - prólogo I, 2ª versão

2009-09-13T17:57:00.006-03:00

Minhas mãos suavam frio ao sair de casa naquela noite. O coração palpitava como nunca, acelerando-se mais e mais a cada instante em que me deparava mais próxima do momento em que vivenciaria minha história de ficção e a veria transformar-se na mais surreal das realidades. Confesso ainda que esperei meus pais dormirem e saí pelo telhado pra que eles não me deixassem de bode caso me vissem, e também pra poupar a eles e a mim mesma de mais uma daquelas brigas de gritar até arranhar a garganta. Não planejei nada disso, não tinha a menor noção de como seria, mas agora, vendo o mundo sorrir ao meu encontro como numa inexplicável epifania, sofro de uma gigantesca falta de ar enquanto caminho por largas avenidas iluminadas em direção à rodoviária. Todos esses caras que já cruzaram as ruas da minha vida, tão impressionantes quanto cadeiras de três pernas, haviam me transformado em uma garota completamente desinteressada por relacionamentos. Há tempos não me preocupava com isso, e já havia ignorado a possibilidade de encontrar alguém que realmente poderia vir a me acrescentar algum sentido, algum amor. Acabei por me transformar numa ermitã ou coisa que o valha. Na real, filosofar sobre isso seria como discutir escolhas religiosas de um fanático qualquer: não existiam duas alternativas. O cara que eu procurava simplesmente não vivia nesse mundo. E foi mais ou menos aí que ele apareceu com toda aquela compatibilidade pra cima de mim, com todo o bom gosto que uma só pessoa pode comportar, trazendo originalidade, naturalidade e uma incomensurável dose de dopamina pra dentro do meu peito, ao mesmo tempo em que quebrava e rasgava em mil pedaços todas as minhas certezas que um dia já tive sobre quem sou. Acabei então, por tomar a melhor decisão que já havia feito em 19 anos; já que eu estaria acabada de amor de qualquer forma, melhor me acabar dentro do melhor abraço que eu poderia pensar em receber ao invés de ficar em casa enfiada numa cadeira confortável e fingindo que o que preenche minha negação é pura sensatez, e não covardia. No duro, quem é que consegue ser feliz sem agir por impulso vez ou outra? Quem é que consegue permanecer indiferente ao dizer ‘não’ pra uma sede de proporções infinitas? Eu é que não me meto numa enrascada dessas, se é pra viver, que seja com riscos de sofrimento, mas que valha a pena. Quero tudo isso sem neuras e sem frustrações, tão natural quanto respirar ou dormir. Por isso e outras coisas mais, tratei de arrancar do meu caminho todo e qualquer sinal de retorno, porque eu não ousaria estragar minha única chance de conhecer a verdadeira felicidade personificada. Ao voltar desse breve devaneio notei que não sentia mais as mãos, nem pés, nem pernas... o frio me anestesiou por completo. E a ansiedade ou a dose exagerada de amor que meu peito não consegue comportar (ou ambas ou nenhuma delas) faziam com que meu estômago pedisse resgate. Meu velho relógio estraçalhado marcava agora meia noite e quinze e o terminal ainda era um turbilhão de pessoas, pra lá e pra cá, todas desesperadas por diferentes motivos, mas todas exatamente iguais. Encarar uma paisagem enfadonha como essa me aborreceria em pouco tempo; eu precisava de alguma distração, e rápido. Levantei-me do chão, joguei a mochila nas costas e sai em direção à lanchonete mais próxima, conferindo se os dois reais necessários para satisfazer meu âmbito imediato por coca-cola estavam no bolso do meu jeans ou se teria que abrir a mochila e demorar não sei quanto tempo pra encontrar dinheiro lá dentro. Achei dois e noventa e cinco, comprei minha coca e dois ou três drops de hortelã pra triturar com os dentes enquanto tentava acalmar os ânimos. Comecei a pensar quanto tempo demoraria, dentro da minha cabeça, até o amanhecer, e se ele já estaria aqui a esse ponto. São mil quilômetros e uns quebrados pra atrapalhar, é muito chão, é muita estrada. Torci para que ele estivesse bem e passando menos frio do que eu, torci mais ainda para que ele não se metesse em confusão no ímpeto de chegar aqui o quanto antes. ‘Merda. Se ao menos eu pudesse encurtar essa droga de distância ao invés de ficar aqui me afogando em coca-cola e pastilhas de hortelã, com todas essas pessoas fodidas me bisbilhotando pelo canto do olho enquanto fico encarando uma vitrine dessas lojas deprimentes e roendo as unhas desesperada’. Era só nisso que eu conseguia pensar, encurtar a distância, adiantar o relógio, te trazer pra perto. Espera aí... Alguém disse que não posso? Quanta idiotice, eu não preciso ficar aqui mofando! O tempo de espera que me agoniza pode começar a ser cortado ao meio agora mesmo, e é exatamente isso que vou fazer acontecer. Abri a mochila num impulso jubiloso e corri com as mãos geladas entre tudo que havia lá entro, numa buscar eterna pela droga do celular. Achei que fosse ter uma síncope ou morrer de uma vez enquanto esperava aquela tralha velha que parecia ter uns cinqüenta anos ligar. Acabei não morrendo afinal, e ainda deu pra clicar em ‘nova mensagem de texto’ e escrever freneticamente a loucura que iria fazer antes de a bateria acabar. ‘Que droga, amor, espero que você tenha pego o celular dessa vez’, pensei enquanto corria em busca da minha vida que estava prestes a começar.

[Daniella Moraes versionando Guilherme Amato]

:)

2009-05-02T14:57:00.006-03:00

Expressionismo é bom, mas somente mediante a ação de um agente limitante. Oras, quem precisa saber das minhas emoções? Se isso se desse através da arte, repleta de inúmeras interpretações, talvez eu pouco me importasse. Talvez eu até gostasse. Entretanto, não é assim que as coisas funcionam comigo. Da mesma maneira que grandes ideias devem ser compartilhadas somente com aqueles que a possam compreender, assim devem ser as emoções. Não falo somente das minhas, mas sim de todas elas. Durante muito, muito, muito tempo eu me afoguei nos desabafos escritos devido a falta de compreensão alheia. E não me arrependo, nem um tiquinho. Isso me fez um bem imensamente grande (e sinceramente? até hoje faz, e muito!). No entando, eu me transmuto a cada instante e não tenho mais a necessidade disso, desse blog. Meus escritos, eu venho guardando comigo. Afinal, eu sou a única a quem eles realmente interessam, a única que os contém. Eu não ligo pra detalhes... eu poderia escrever o meu mundo completo aqui, pouco me incomodam os olhos que terão conhecimento dele... continuaria sendo o meu mundo de qualquer forma. É tudo uma questão de prioridades. As minhas se transformaram drasticamente. Meus ideais são outros, são opostos aos que tive anteriormente (daí a explicação mais próxima possível para a descrição desse blog...) Eu cresci como pessoa e tenho plena certeza disso. Minhas amizades se restringiram, meus conhecimentos se ampliaram e minhas preferências se fortaleceram. Os primeiros sonhos e ambições têm se concretizado... Enfim, A vida flui da maneira que deveria. Escrever é uma parte da minha essência, me complementa. E continuará fazendo parte de mim por ser de minha natureza. Dentro de alguns anos, a escrita será grande parte da minha profissão. Portanto, me dou ao luxo de afirmar que essa paixão, é uma das que não se transformará e tampouco se perderá com o passar do tempo. Além do mais, cá entre nós... a internet deveria sair da vida das pessoas pra que elas aprendessem a valorizar o mundo real. Só lá fora você aprende a viver. E ainda mais importante do que apender a viver: só lá fora você é capaz de encontrar a verdadeira felicidade. I've found mine.

Até algum dia! ;**********

23 de janeiro?

2009-01-23T14:18:00.006-02:00

Um ano? Um ano, exatamente. Uau. É reconfortante poder pensar nisso sem sentir a cratera se abrir aqui dentro do peito. É muito, muito bom. E eu nada mais tenho a dizer sobre isso. Agora vai ser um dia de cada vez. Eu prometo isso a mim mesma.

"Voltar não é revisitar algo que falhou. Posso percorrer as antigas trilhas sem amargura, porque outros pés agora tem prazer com elas."

E é assim que a vida é. E é assim que sempre foi.
Eu só lamento ter demorado tanto pra reconhecer a realidade.

[Twelve days]

no way out

2009-01-18T18:23:00.008-02:00

"Aquele que tem uma razão para viver pode suportar quase tudo."

Maybe even those who do not have one.
The difference between then depends on you.

There are things that we need to learn all alone. And that's it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Besides that.

E quer saber? Paravras que se anulam não me satisfazem.
Eu me recolho a minha insignificância.

Au revoir.

sobre a verdadeira insensatez

2009-01-14T22:57:00.004-02:00

Algo descomunal, devo admitir. Uma conversa. Uma conversa seguida de uma admiração instantânea e exagerada. Tantos momentos hesitantes em anexo. Tanta incompreensão. O que estaria acontecendo? Eu bem sei a resposta, embora tenha alguma espécie singular de medo em reconhecer sua veracidade. Tenho vontade de me recostar sobre seu ombro e ali permanecer, sem dizer uma única palavra. Quão tolo tal desejo soa aos meus ouvidos quando não está mais somente envolto em meus pensamentos! Encantamento, nada mais. Nada mais... Tento disfarçar meu sorriso atrás dos lábios, mas ele é mais astuto e se faz presente antes que eu possa pensar na possibilidade de oculta-lo.

Sorrio, então. I won't expect anything this time.

reorganizin'

2009-01-08T20:05:00.008-02:00

Era finalmente o meu primeiro dia de férias depois de um ano tão incrivelmente doloroso. O primeiro dia em que eu poderia fazer o que quisesse, sem me importar com tempo, sem me lembrar constantemente que tinha compromissos comigo mesma... porque eu não tinha nenhum. Acordei tarde. Me levantei, não arrumei a cama e não sai do quarto pra tomar um café da manhã meia boca como de costume. Eu fiquei ali, olhando toda aquela baderna em que eu estava submersa há tanto tempo sem nem ao menos perceber. Será mesmo que eu estava tão presa em meus pensamentos - me obrigando a fazer aquilo que eu não queria - que simplesmente me desliguei daquilo que é material? Não sei bem. Mas tenho a sensação de que não vivi aqui nos últimos meses. A desconhecida sensação de que me ausentava da realidade que me compõe enquanto precisava mergulhar em estudos compulsivos e intermináveis. E então eu estava ali: despenteada, com os olhos inchados e pensamentos desnorteados, sentada em minha cama e pensando se era mesmo verdade que eu conseguira uma tregua daquela rotina monstruosa. Era verdade. Levantei-me e caminhei aos tropeços até o espelho. Eu estava definitivamente horrível. Minhas olheiras não eram nada convidativas e meu semblante se assemelhava ao de alguém que não tem passado por situações muito agradáveis. Dei um passo pra trás e respirei fundo. Olhei novamente ao redor e coloquei as palavras pra fora: "Tá na hora de dar um jeito nisso, não?". Sim, de fato, estava. Abri meu guarda-roupas e dei uma bisbilhotada em cada gaveta com a esperança de que pelo menos ali encontraria as coisas em ordem. Ops. Não tinha uma que se salvasse... um caos. Por onde eu andei afinal? Num impulso frenético, comecei a organização: tirei todas as minhas roupas de lá de dentro e larguei tudo em cima da cama (ainda desarrumada, por sinal) e comecei a guarda-las em seus devidos lugares separando calças jeans, shorts, blusas, casacos, camisetas e roupas íntimas por "sessões". Isso demorou mais do que eu imaginava. Acabada a arrumação com o meu armário chegou a vez das apostilas pré-vestibular (juro que nunca reparei de verdade na quantidade... são muitas mesmo!). Elas estavam em cima da escrivaninha, ao lado da cama, sobre o móvel do computador, dentro de gavetas, no chão... por toda parte!!! Sem nenhum carinho expresso em meus gestos, fui lançando-as dentro de um compartimento escondido no meu guarda-roupas (depois da arrumação até que sobraram alguns lugares vazios...). E depois disso passei a ter orgulho de mim mesma. "Agora sim você virou gente, dani." As folhas fixadas em minha parede com resumos das matérias que eu considerava prioridade deixaram marcas de durex, depois de arrancadas de lá, e parecia que uma eternidade havia se passado desde que as colei sobre a tinta roxa de que eu tanto gosto. E agora quase tudo estava como era antes da turbulência, o que me fez suspirar de alívio. Eu já não me importo tanto com o que está por vir... Faculdade seria uma mudança que me deixaria extasiada, sem dúvida alguma. No entando, fazer um ano de cursinho não me é mais apavorante. A descarga elétrica emocional já se apresentou a mim no passado e sei que ela não me surpreenderá novamente porque hoje eu não sou a mesma de ontem e a maturidade adquirida me fará encarar os fatos com muito mais sensatez e sem devaneios adolescentes. Em pouco mais de vinte dias terei acesso ao resultado disso tudo, embora tempo cronológico não represente muita coisa pra mim... Com certeza estarei mais do que preparada pra encarar a realidade, seja ela qual for.

É muito, muito, muito gratificante completar um ciclo, sabiam?

Agora eu posso voltar pra minha pilha de livros pessoais sem me preocupar em perder tempo, mas tendo a certeza de que estou fazendo uma das coisas que mais gosto na vida: mergulhando em realidades paralelas que estão longe de ser minhas embora me completem de forma inacreditável. Ah, hedonismo...

sabonetes?

2008-12-23T21:32:00.006-02:00

Por alguns instantes cheguei a pensar que havia alguma coisa desconhecida e extraordinariamente aprazível acontecendo. Me enganei, é lógico. É sempre assim, sempre a mesma coisa. Eu já deveria ter me acostumado. Juro, essa ansiedade ainda vai acabar comigo. São só dez dias... dez dias que me fuzilam a cada minuto. Dez dias que a cada segundo se mostram mais e mais distantes: Inacessíveis. Falta pouco, eu sei, pouquíssimo. Mas esse pouco me prensa contra a parede ainda mais forte e profundamente do que todo esse tempo que tenho esperado, por que agora que tudo parece tão... tangível (ainda estou pensando em uma palavra melhor que essa), fica impossível não pensar em como vai ser. É até irônico lembrar de como eu tenho agido... um urso se hibernando dentro de uma caverna seria uma comparação apropriada, creio. A questão não é dar as caras na rua e mostrar que ainda circula ar nos meus pulmões, sair pra um bar com amigos ou qualquer outra coisa que as pessoas façam em prol de colocar suas respectivas vidas sociais em dia, não é isso. Hoje, mais do que nunca, eu consigo (e quero) dizer que conheço o que se passa aqui dentro. A verdade é que eu não ligo muito pra nada que se passa lá fora, e também não me importo com quão egocentrica essa frase possa parecer. Eu simplesmente não ligo e nem quero ligar. Pela primeira vez ao longo desses últimos quinze meses (!) eu me sinto bem não me importando com o mundo selvagem que me cerca, me sinto inteira, como se nunca houvesse faltado nada. Talvez de fato essa "falta" que um dia tanto me machucou não fizesse de fato parte de mim, fosse só uma lembrança forte, marcante, e dolorida que se impregnou em algum lugar remoto e escondido do meu psicológico a fim de que eu não conseguisse me desvencilhar de maneira alguma. Afinal, parece que entendi a que essa dor se assemelhava. Por mais esdrúxula que seja a minha analogia, é o mais próximo que consegui chegar. A dor era como uma pedra de sabonete gigante. Isso mesmo, sabonete! Daqueles excessivamente econômicos, que demoram milênios pra acabar. E assim como o sabonete, a minha dor só se fez ausente depois de muito se atritar comigo, lutando a cada tentativa minha de amenizar seu tamanho gigantesco. Parece que finalmente, depois de aproximadamente quatrocentos e cinquenta dias de existência (!!!) eu terminei de usar meu sabonete... Agora eu não sei se fico feliz por ele ter acabado ou se fico com um pé atrás pelo receio de receber outro ainda maior de presente no futuro. Mas quer saber? A vida é assim, não é? Infelizmente, eu não posso (e não vou) viver na fantasia por muito mais tempo, já que de um jeito ou de outro o meu caminho mudará drasticamente ano que vem. Sinceramente? Agora eu já estou calejada e foi-se a época em que eu era uma porcelana ambulante.

E que venham os sabonetes! Eu aguento o tranco.
Só mais dez dias... Só mais dez!

sobre boicotes e acertos

2008-12-20T22:44:00.005-02:00

Sei bem que nunca acreditei naquela conversa evasiva de que seres humanos são mutáveis: por mais que o tempo insista em passar, e as rugas jamais tardem a comparecer ao lado dos olhos e no pequeno espaço entre as sobrancelhas, aquela pessoa não mudou. Ela não mudou nem a maneira com que pegou uma caneta nas mãos pela primeira vez, quanto mais sua maneira de agir, de pensar, de enfrentar os fatos. Resumir a vida é muito mais simples do que parece, sabia? Olha só: você nasce, e aí começa a jornada. Começa bem, até. Fazendo amigos, aproveitando a infância ao máximo, sem querer saber de mais nada. Contudo, chega uma hora em que você reconhece que não são todas as pessoas com quem você topar que serão seus amiguinhos, não são todas que vão gostar de você. E aí você começa a apanhar e se refrear, se conter perante as pessoas. Perde a confiança em todo mundo. Anda sempre com um pé atrás, cria pré-conceitos sobre tudo, e fica sempre alerta pra toda e qualquer primeira impressão (caution: first looks can be deceiving). As intrigas começam a dar o ar da graça, e sem perceber você começa a se preocupar, prematuramente. Mas nem tudo são choros e lamúrias. Obviamente, as calamidades são inevitáveis, visto que ainda está pra nascer aquele que nunca na vida foi motivo de troça. Enfim... depois de algum tempo você passa a não se importar tanto com os amiguinhos que não gostam de você e começa a reparar no sexo oposto "que é muito mais interessante!". E então depois de alguns anos (ou décadas para os anormais / físicos assexuados - sem ofensas), o instante em que seu coração será quebrado, esmagado, triturado, estraçalhado (todos esses sinônimos se encaixam perfeitamente no contexto) pela primeira vez se faz presente. Passada a tempestade de lágrimas e socos invísiveis no estômago você jura com todas as forças que nunca mais irá se apaixonar, começa a dizer que amor é para os fracos e toda essa lenga lenga de corno manso querendo se justificar. E então, adivinha? Você se apaixona outra vez e cai com a cara no chão: agora é a hora de tentar se justificar novamente. "Com ela(e) vai ser diferente, agora eu encontrei minha alma gêmea!". Acredite, não vai demorar muito até que a filosofia do "Amor é para os fracos, homens (mulheres) são todos(as) iguais" seja aceita de volta. E a crise cíclica continua... Amor, ódio, amor, ódio, amor, ódio. A questão é que chega um hora em que nos cansamos de desilusões ou surpresas desagradáveis e... ahá! Aprendemos a viver. E então você liga o rádio na varanda, se deita na rede e fica lá tentando organizar as boas lembranças... Feliz e sem se arrepender delas, porque (obviamente) depois de tanto apanhar da vida você começa a deletar aquilo que não lhe convém. Bem, infelizmente, não podemos esquecer dos nossos queridos emos e sadomasoquistas, mas aí já é outra história....

(Qual foi mesmo o motivo desse texto?)

sobre os princípios do Reiki

2008-12-18T14:51:00.005-02:00

Só por hoje não vou me irritar
Só por hoje não me preocupo
Só por hoje sou grato
Só por hoje trabalho honestamente
Só por hoje sou boa com todos os seres vivos...

Só por hoje...

... a cada dia.

http://www.ab-reiki.com.br/reiki.htm

Isso tem me ajudado. E como.

brincando de escrever (viver)

2008-12-18T13:09:00.003-02:00

Escreve, apaga, escreve, apaga, escreve, apaga. Escreve: já apaguei o suficiente por hoje. Não sei por que eu tenho estado tão estranhamente vazia pra escrever, já não tenho mais idéias formadas sobre quase nada. A verdade é que me desliguei do mundo, e isso não é bom, não é nada bom. Eu começo me desligando pelos aredoares e logo o black out será dentro de mim mesma. E bem, caso isso aconteça eu realmente não terei mais nada em que pensar ou argumentar sobre. Durante longos meses coloquei a culpa disso tudo sobre o vestibular, mas sei que não engano só a vocês, que lêem, mas a mim também. Vestibular pode ser uma fase delicada, que requer esforço e dedicação ao extremo, mas não é tudo na vida (e nem nunca foi uma prioridade...) e vai passar, assim como os bons e maus momentos que vivi: vai passar, não importa o quanto demore. E quais serão as recordações que eu terei comigo sobre essa época da minha vida? Pouquíssimas valem a pena serem lembradas, disso eu tenho certeza. E quando mais eu vou poder ter dezessete anos? Ao menos nessa vida eu tenho certeza absoluta de que "nunca" é a resposta. E o que eu fiz de memorável com essa idade? Me reservei dentro dos estudos, mesmo que muitas vezes tenha feito tal coisa pra esquecer fatos que não se incluem na minha futura (não importando a distância desse futuro) vida acadêmica, e caí em completo esquecimento quanto às minhas escolhas inconscientes. Agora, que me deparo com o fim de ano, eu fico feliz por ter acabado e isso me faz passar por sensações inusitadas: Qual o motivo da felicidade? Eu não tenho a menor idéia. Outro ano está pra começar e o que me faz ter certeza de que eu não vou buscar refúgios errôneos outra vez ao invés de encarar os fatos? Eu descobri o porquê de ter me escondido tanto... É uma mistura inconcebível de medo com orgulho, mas que não vale a pena tentar definir. Certa vez, eu li um texto e aquelas idéias fixadas à ele nunca saíram totalmente dos meus pensamentos, seu desfecho é alguma coisa do tipo: "Quando me deparei com aquela bala no meu peito, fechei os olhos e decidi que tinha duas escolhas a partir daquele momento: viver ou morrer. Decidi, irrevogavelmente, acatar a primeira opção". Não há dúvida alguma da escolha que faço nesse momento.

[Texto marcado como rascunho e publicado somente no dia 23/10/09]

vontade de nada

2008-11-27T16:45:00.005-02:00

Fazia tempo que eu não tinha esse tipo de vontade: vontade de... nada. Querendo ficar olhando pra tela do computador, aqui, sozinha no meu quarto... Ouvindo as músicas da minha vida, e pensando em nada. Sem ler, sem estudar, sem me preocupar, sem lembrar... Sem comer, sem dormir, sem sentir. Só me importando em estar aqui, em respirar... em viver, simplesmente. Vontade de nada é bom. Gostaria de passar por isso mais vezes e não me preocupar com coisa alguma.

Assim... feliz.

----------------------------------------------------------------------------------------

P.S: Obrigada de verdade àqueles que me desejaram boa sorte. Eu consegui! Agora é batalhar pra conseguir enfrentar a segunda fase e garantir minha vaga na USP. Mas hoje eu quero mais é relaxar e aproveitar minha vontade de nada. E sorrir... ;)

lamúrias sobre tempo, memória e dor. (e mais alguns comentários desnecessários)

2008-11-18T20:04:00.009-02:00

Não, eu não me arrependo das minhas idiotices. Não me arrependo por um único e simples motivo: se eu pudesse voltar no tempo faria tudo exatamente da mesma maneira, sem tirar nem pôr. Eu não sou vidente, não tenho poderes sobrenaturais, portanto, não havia como saber o que se passaria na minha cabeça depois de todos os acontecimentos, não poderia imaginar como tudo se resolveria, ou como os problemas se multiplicariam. Não dá. O único modo que achei pra descobrir foi agir. Se meus atos foram precipitados ou não, se foram corretos ou não... não me importo mais. Não me importo por que não há com o que se preocupar: tudo ficou no passado e eu tenho o presente bem na minha frente, o presente que agora mesmo já virou poeira, agora mesmo ele está sendo tirado de mim, a todo momento ele é tirado de mim. Pensar nos erros cometidos é como assinar um atestado de burrice (e eu sei que já assinei uma lista deles) pois não há como apagar aquilo que já foi escrito, as marcas não iriam desaparecer por mais que o perdão prevalecesse: resquícios são inevitáveis e eu só gastaria mais e mais do meu tempo ridiculamente curto de vida pensando em como tudo poderia ter sido melhor. Erro? Essa droga de palavra não deveria existir no vacabulário de ninguém, ela não significa nada e só é útil pra abaixar a auto-estima dos seres que acham que pensam (tenho uma breve certeza de que me encaixo nesse grupo). Erro significa experiência de vida e toda a essência que uma pessoa errante possui foi indubitavelmente construída a partir daí. As pessoas não deveriam se testar tanto, se colocar tanto a prova, eu mesma não deveria fazer isso. É perigoso demais, e o perigo se encontra em tentar esquecer aquilo que nunca vai te abandonar, e caso você persista no erro de "tentar esquecer" isso te machucará pelo resto de seus dias na Terra... O legal de toda essa lenga-lenga é que quando a ficha cai e o indivíduo percebe que não vai adiantar merda nenhuma ficar tentando esquecer aquilo que vem machucando há tempos, ele passa a se adaptar às feridas que ele mesmo fez, e quando ele pára de cutucar, ela pára de crescer e começa a cicatrizar-se. Depois que toda a tempestade se vai, a dor desaparece, mas no lugar dela é deixado uma marca, a qual damos o nome de "memória".

-----------------------------------------------------------------------

Random topics:
1) Essa reforma gramatical da LP anda me irritando tipo, MUITO :) Eu odeio ter que pensar em reaprender todas as malditas regras de acentuação outra vez de maneira diferente, e cogitar a possibilidade de escrever "idéia" sem acento me dá nos nervos. E lingüiça sem trema? Flexão do verbo "parar" (pára) sem acento???? "Para" é preposição, mas que raios! Isso sem contar a exclusão do pobre coitado do hífen... Acho super válido escrever "contrarregra" e ter que ler "contra-regra" (Y). Quando eu for letrada eu vou acabar com essa porra toda. :D
2) Só para comunicação: Caso alguém leia o que eu escrevo aqui e pense que eu estou em colapso comigo mesma, eu afirmo que não é nada disso: no momento em que eu escrevo, eu extraio de mim todas as sensações que vocês sentem ao ler (se não sentem nada, eu provavelmente não estou extraindo nada, ou você simplesmente me acha muito desinteressante), eis o motivo para a nostalgia/pessimismo/raiva/etc que podem ser detectados constantemente e explicitamente no conteúdo de todas as minhas ladainhas e isso faz com que eu deixe somente as boas sensações me acompanharem diariamente. A cada texto é uma dor de cabeça a menos que eu tenho.
3) Por favor, mandem forças positivas para a minha pessoa no domingo? Pra que eu mantenha a calma durante a fuvest? Não queria mesmo jogar todos esses meses de estudo pesado no lixo por causa de nervosismo e/ou ansiedade. E eu juro que não coloco mais NENHUM comprimido de calmante na minha boca, vou resolver essa droga sem precisar de drogas. (ãhn, ãhn?).

Chega da sessão "minha vida conturbada".

sei lá

2008-11-13T21:40:00.003-02:00

Nem sei se me importo mais. A raiva não vale a pena.

Você não vale a pena. E disso eu tenho certeza.

concretismo?

2008-11-07T18:43:00.011-02:00

tempoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxefêmeroxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxexistênciaxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
finitaxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxmemóriaxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxpassageira
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
vidaxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaago
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagor
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagora
xxxxxxxxxxxxxxAGORAxxxxxxxxxxxxxxx

xxx

P.S.: Sentirei tanta falta das aulas do Gatti. Literatura é vida...

meu segundo refúgio das letras

2008-10-28T20:51:00.004-02:00

http://artedoenigma.blogspot.com

Como já diria o TM: Sintaxe à Vontade!

psicologia reversa

2008-10-28T19:46:00.005-02:00

Pessoas normais. Não ligo pra elas porque eu realmente não procuro por relações normais. Eu tenho preguiça de pessoas normais, de pessoas sem sal, previsíveis. O que eu gosto mesmo é de escuridão, aquela escuridão tão intensa e tão profunda que chega a causar distúrbios mentais, mas que com o tempo se ameniza, e que aos poucos abre espaço pro meu caminho, que aos poucos me dá chances de clarear seus traços. E assim como existem as pessoas que vejo passar todos os dias nas ruas, existem outras que deveriam ser dispensáveis ao meu bem estar, mas são essas que me proporcionam a adrenalina da escuridão, assim como ele... E é ele que me me faz ter ataques nervosos, que me tira o sono, que me faz tremer e perder a fome, que me faz esquecer de que desviar meus lábios dos dele é uma alternativa. É dele que eu não consigo me desvencilhar, é com ele que eu perco a fala, o chão. É dele também a minha raiva por perder o auto controle e não conseguir destravar meu olhar. Eu adoro a expectativa. Mesmo que ela não traga nada de bom. Eu adoro. Adoro aquele olhar enigmático, adoro não fazer idéia do que ele pensa. Mesmo que fique anos sem o ver, vou continuar perdendo o chão, daquela mesma forma. Porque ele definitivamente não se encaixa no grupo dos "sem sal". E principalmente porque eu não me apaixonei por ele, mesmo que ele seja a melhor escuridão que eu já conheci em todos esses anos de inconstância que vivi.

changes? changes!

2008-10-24T16:34:00.010-02:00

Hoje eu percebi como dialogar pode dar vivacidade à minha alma...

Que delícia é dar uma arrancada pra frente!
Eu definitivamente me sinto como em tempos de mudança.

Talvez meus sonhos não sejam mais como um guarda-chuva contra um raio. Who knows?

só mais uma memória inexorável

2008-10-21T19:43:00.007-02:00

Ouvir um dos melhores cds da minha vida me deixa excessivamente nostálgica. Talvez nem seja da banda que eu gosto tanto, nem do som que eles tocam, talvez seja simplesmente a época em que o escutei pela primeira vez, a melhor época da minha vida.

Ah, que saudade! E que vontade imensa de te abraçar...

insanidade

2008-10-08T18:30:00.006-03:00

Não estou certa de como isso começou, não me lembro de datas, nem mesmo de circunstâncias, só o que sei é que aos poucos a minha inspiração se dissipou, e aquele brilho que antes era quase ofuscante quando voltado à meros olhos sensíveis, agora é turvo e indiferente. Eu costumava saber (ou achar que sabia) como é me sentir importante pra alguém, e eu me lembro de que eu tinha algum tipo de vício com relação a essa sensação. É, eu me lembro, embora não sinta mais nada que se compare àquilo desde... desde algum tempo que eu não consigo me recordar. Talvez eu tenha ficado mal acostumada demais enquanto eu ainda possuia a minha inspiração, a minha esperança. Talvez tenha sido isso... eu provavelmente escondia em meu interior uma pérfida (in)certeza de que essa sensação nunca iria me abandonar, de que eu estaria completa para sempre. O fato é que eu ainda não havia percebido quão traiçoeiro o mundo dos sentidos poderia ser, ou então, o quão conturbado o meu mundo psicológico poderia ser. Não posso negar que cada simples gesto emitido por humanos é relativo, já que não há nesse planeta duas cabeças que pensem da mesma forma e isso é um fato ao qual as pessoas já deveriam ter se acostumado, inclusive eu mesma. Provavelmente se as coisas fluissem desse modo, a existência da palavra "desabafo" seria desconhecida até hoje. Desabafo? Não, não é isso que eu preciso no momento e não é isso que eu tenho precisado há meses. O que eu preciso, o que eu preciso de verdade, é ter alguém por perto que me abrace ao invés de me dizer a cada três segundos que tudo vai ficar bem ou então que sabe como eu me sinto, porque por mais que a minha descrição seja nítida pra você, ela não é o suficiente pra mim. Eu não preciso de alguém que sinta a minha emoção, nem que tente tirar qualquer dor de dentro do meu peito caso ela exista, só o que eu preciso é de alguém por perto, que goste de ficar ao meu lado mesmo quando eu não estiver exalando litros de felicidade, alguém que não saia correndo quando visse rolar a primeira lágrima caindo de meus olhos. Caramba... eu tenho consciência de que eu sou um ser errante, sei muito bem disso, mas todos somos, não é? Será que esse indiferentismo e essa insensibilidade constante vai ser sempre assim, inalterável? Seres humanos não são feitos de pedra, não são máquinas. Então qual é o problema em demonstrar um pouco de sinceridade pra variar? Um pouco de humanidade? As vezes eu queria ser cega. Eu queria ser cega, surda e muda (e um pouco mais ignorante também). Assim, eu poderia me isolar dessa sociedade desvairada. Sei que viveria angustiada, na dúvida de como seria poder me comunicar com o "mundo exterior", mas pelo menos assim eu ainda teria esperança de que humanos poderiam ser seres admiráveis, ou no mínimo, descentes a ponto de merecerem algum vestígio de reconhecimento. Sabe, talvez eu deva adotar algum animal de estimação e esquecer esse discurso idiota...

perspectivas sobre amor

2008-10-02T20:48:00.002-03:00

"Nunca amamos alguém. Amamos, tão-somente, a ideia que fazemos de alguém. É um conceito nosso - em suma, é a nós mesmos - que amamos. Isto é verdade em toda a escala do amor. No amor sexual buscamos um prazer nosso dado por intermédio de um corpo estranho. No amor diferente do sexual, buscamos um prazer nosso dado por intermédio de uma idéia nossa. O onanista é abjecto, mas, em exata verdade, o onanista é a perfeita expressão lógica do amoroso. É o único que não disfarça nem se engana.As relações entre uma alma e outra, através de coisas tão incertas e divergentes como as palavras comuns e os gestos que se empreendem, são matéria de estranha complexidade. No próprio ato em que nos conhecemos, nos desconhecemos. Dizem os dois “amo-te” ou pensam-no e sentem-no por troca, e cada um quer dizer uma ideia diferente, uma vida diferente, até, porventura, uma cor ou um aroma diferente, na soma abstrata de impressões que constitui a atividade da alma. Estou hoje lúcido como se não existisse. Meu pensamento é em claro como um esqueleto, sem os trapos carnais da ilusão de exprimir. E estas considerações, que formo e abandono, não nasceram de coisa alguma – de coisa alguma, pelo menos, que me esteja na plateia da consciência. Talvez aquela desilusão do caixeiro de praça com a rapariga que tinha, talvez qualquer frase lida nos casos amorosos que os jornais transcrevem dos estrangeiros, talvez até uma vaga náusea que trago comigo e me não expeli fisicamente… Disse mal o escoliasta de Virgílio. É de compreender que sobretudo nos cansamos. Viver é não pensar."

- Bernardo Soares, heterônimo de Fernando Pessoa.

just like a computer

2008-09-30T19:44:00.006-03:00

Alguns dos meus pensamentos transformados em palavras reais:

"Minha memória deveria ser assim, exatamente igual à de um computador. Aquilo que tenho orgulho de ter feito eu guardaria na pasta: "Arquivos Especiais", que estaria sempre ligada ao meu inconsciente, embora completamente acessível, a qualquer hora do dia para me fazer sorrir quando eu começasse a achar que a vida é uma droga ou para me fazer suspirar por alguém que realmente merece ser lembrado. (Em doses saudáveis, sem que a alegria se transforme em angústia, caso essa memória não faça mais parte do meu presente). Em outra pasta, que poderia nomear por "Arquivos de Rotina", eu colocaria as memórias do meu dia-a-dia, que não me fazem mais triste, nem menos feliz, entretanto, estão aqui para me fazer lembrar o quão difícil ou fácil foi passar por certas situações, e eu aprenderia muito mais com meus passos dados em falso ao longo do caminho. E pra finalizar, à ultima pasta eu daria o nome de "Lixeira"(exatamente igual àquela do meu computador), e tudo aquilo que já me fez algum mal, que me proporcionou olheiras mais profundas, um pouco menos de cabelo, unhas roídas e olhos inchados, eu jogaria lá dentro e ordenaria ao meu cerébro que levasse o lixo pra fora."

Admito que achei essa idéia um tanto quanto ingênua quando pensei nela de imediato, mas depois de vê-la formulada eu até fiquei com vontade de tentar...

em memória de uma grande alma

2008-09-29T17:52:00.004-03:00

Não posso afirmar se todos os seres vivos desse planeta em meio às suas tão estúpidas e efêmeras existências possuem algum tipo de ardor por conhecimento, por tornarem-se um pouco menos ignorantes do que já são, por imortalizarem em suas memórias a existência de alguém que foi muito além do que uma simples rotina consuetudinária, sem cores e sem marcos. Entretanto, posso afirmar que mesmo ainda tendo muito o que conhecer, eu sempre tentei fazer o possível e o impossível para reconhecer a luz ofuscante que algumas sábias pessoas deixaram nesse mundo ao partir. Machado de Assis não morreu e não morrerá jamais, pois hoje ele completa, sem dúvida alguma, cem anos de imortalidade dentro dos corações de numerosos brasileiros que ainda apreciam intensamente seus dons literários, e com um gostinho de saudades platônicas, eu me incluo nesse grupo de leitores e entrego alguns minutos do meu dia em homenagem à esse ilustre mestre da lingua portuguesa. Machado de Assis é, indubitavelmente, sinônimo de eternidade.

"Tu eras perfeito nos teus caminhos, desde o dia da tua criação." - Dom Casmurro.

desassossego constante

2008-09-25T18:32:00.007-03:00

Já que sou eu que assino o final de cada droga de post nessa droga de blog, não há nada de errado em escrever um pouco sobre mim mesma, há? (Pergunta retórica, claro.)

Eu tenho plena consciência de que para se viver em sociedade e aguentar os trancos diários a que somos submeditos é extremanente necessário que tenhamos uma certa dose de equilíbrio emocional. Mas que raios de coisa difícil de se conseguir! Eu acho que já estou tão intensamente saturada de informações e sensações me atacando por todos os lados que já não tenho mais controle sobre mim mesma e o troco se reflete na minha saúde... Se eu não conseguir me centrar nesses dois últimos meses que eu tenho antes de fazer aquela droga de prova que me desespera desde o ínicio do ano, quando for a hora eu já serei uma completa hipocondríaca. Eu sei que meus problemas não são o fim do mundo e é exatamente isso que me frusta! Se uma coisa tão fútil como uma prova de vestibular consegue fazer todo esse estrago psíquico e emocional comigo, eu fico me indagando quando algo sério de verdade estiver por acontecer.... Agora mesmo eu tenho trilhões de coisas pra fazer, mas a ansiedade dentro de mim anda me corroendo! Precisava de um tempo pra tentar colocar tudo isso pra fora de um jeito ou de outro. Meus dedos sobre o teclado se manifestam antes que eu consiga enviar alguma informação formulada até o meu cérebro e a sensação que tenho é a de que eu andei usando todos os tipos de drogas mais pesadas mesmo que nunca tenha colocado um simples cigarro na boca e tenha asco desse tipo de coisa. É como se meu próprio organismo estivesse me enviando um pedido urgente de socorro, para que eu pare de ser estúpida ao ponto que tenho chegado. Mas que merda... sei que vou me arrepender desse post impetuoso quando estiver em completo estado de sanidade, mas agora o relógio é meu inimigo e eu tenho uma aula pra assistir e o mundo não pára por minha causa.

o direito de se ser quem se é

2008-09-05T14:19:00.005-03:00

Tenho quase certeza absoluta de que não existe nada que me irrita mais do que aquela antiga frase: "Pára de reclamar, tem tanta gente pior do que você!" Eis aqui uma dica: Se você tem algum amor pelos seus ouvidos nunca diga isso pra mim, a menos que queira me ver incorporando a alma de um fascista exarcerbado. Essa ignorância me proporciona asco. Por Deus, já é hora de as pessoas aprenderem a ter um pouco de bom senso! Não é porque eu não nasci na Somália ou na Etiópia e não passo fome diariamente que eu não tenho o direito de chorar, que eu não tenho o direito de dizer que já sofri na vida, que alguma coisa me machuca ou até mesmo que certas coisas que acontecem comigo não são justas. Afinal, acho que a "culpa" de não ter o mesmo tipo de sofrimento que algumas pessoas já tiveram não é minha. Eu continuo sendo humana mesmo que não passe fome, mesmo que tenha pai e mãe, mesmo que estude em colégio particular e possa ir ao cinema aos fins de semana com os amigos. Não é porque eu reclamo sobre alguns aspectos que eu não dou valor àquilo que tenho, são coisas completamente distintas. Eu não vou deixar de ser humana devido as minhas condições de existência. Cada um sabe aonde dói mais forte dentro do peito, cada um sabe aonde o seu orgulho machuca, isso é fato e deve(ria) ser respeitado. Tudo depende de um referencial, tudo é extremamente relativo. E se você não tem tato pra lidar com as pessoas, o melhor que você tem a fazer é calar a boca. Acho que já passou da época de venderem semancol nas farmácias.

simples e fácil (não)

2008-07-26T14:50:00.011-03:00

O mais surreal sobre o amor é que mesmo que ele possua toda essa fama desalentadora sobre angústia, as pessoas não abandonam o ímpeto de amar quando possuem tal opotunidade e nem mesmo tentam se esquivar quando ele te prende contra a parede. Talvez seja porque é gostoso em demasia poder sonhar com a felicidade personificada, seguindo-nos por toda a parte e garantindo chuvas de sorrisos involuntários. E quanto ao maldito sofrimento, a gente dá porrada depois, porque convenhamos, felicidade é uma delícia.

"I want you near, like a shadow in my way"

couldn't be better

2008-07-25T12:17:00.004-03:00

Ele foi despedido ontem à tarde enquanto alguém roubava seu carro lá fora. A namorada o havia deixado na terça-feira, seu tcc não foi aprovado pela banca da faculdade na semana passada, e pra piorar, chovia absurdamente enquanto ele caminhava de volta pra casa depois de descobrir que fora ao supermercado sem levar a carteira. E é nessa hora que ele se pergunta: "O que mais poderia dar errado?" E é aqui que eu respondo: Oh baby, pare de invocar a Lei de Murphy! Já que você (obviamente) está na merda, pra que querer ficar mais na merda ainda? Aproveite a falta de compromisso ao menos uma vez na vida e vá se embebedar ao som de um bom e velho rock and roll com uma daquelas garrafas de vinho francês que há tanto tempo você tem guardado para alguma droga de ocasião especial que nunca chegou. Aumente o som no último, e não desligue a menos que seus vizinhos chamem a polícia. Frite batatas e as coma com queijo sem se importar com quantos abdominais você terá que fazer depois pra perder essas calorias a mais. E por fim, coloque um sorrisão abestalhado na cara e invoque a Lei de Murphy inversa, dizendo para si mesmo: "Não podia estar melhor!". E só DEPOIS disso ouse sair de casa para procurar outro emprego, comprar outro carro e arrumar outra namorada. Mas por favor, não seja burro o suficiente de ir fazer isso enquanto ainda estiver sob o efeito do vinho francês.

eu não te conheço, mas odeio você.

2008-07-21T18:29:00.005-03:00

Eu não tenho a mínina idéia de quem você seja. É, não tenho a menor noção. Não sei aonde você mora, não sei das coisas que você gosta, não sei se já sofreu na vida ou se sempre foi a filhinha da mamãe. Não sei sua idade, não sei se o seu cabelo é tingido ou se é natural. Não sei se já passou fome alguma vez na vida, não sei como é seu humor, se morre de cólicas todo mês, se trabalha, se faz faculdade ou qualquer droga desse tipo. E também não sei se você se importaria ou não, se soubesse que eu te odeio. De verdade, eu não sei. Mas eu odeio você. Você tirou de mim aquilo que eu sempre tentei guardar à sete chaves, aquilo de mais precioso, que eu mais tinha medo de perder. Não duraria muito, de qualquer jeito, mas eu sempre me recusei a acreditar de que um dia ele iria embora, me recusei a acreditar que alguém fosse capaz de tira-lo de mim. E você tirou. O seu encanto venceu o meu, de todas as formas, e fez com que todas as promessas que um dia ele me havia feito fossem jogadas para o alto (e agora, provavelmente direcionadas para você), junto com um último beijo e só o que ficou foi a minha incansável e estúpida espera por outro telefonema. Eu não consigo mais ouvir o nome dele sem pensar em você, sem pensar no quanto eu odeio você. Eu não consigo mais ouvir histórias de amor recíproco porque me dói lá dentro. E também não consigo mais sorrir, sabe? Quando tento, o meu sorriso fica deformado, falso. Porque a angústia que você me faz sentir é muito maior do que qualquer tentativa de estampar o símbolo da felicidade no meu rosto para que os desconhecidos pensem que sou feliz. Já faz tanto tempo que tavez ele nem se lembre mais, mas eu me lembro nitidamente das noites passadas em claro, querendo desesperadamente ir pra rodoviária e pegar o primeiro ônibus ao encontro dele, e dizer tudo aquilo que guardei comigo durante tanto tempo, e que a cada dia, me machucava mais. Mas quando penso em como essa cena seria ridícula, o que me resta é a solidão, a noite, a insônia, e o meu ódio por você. Algumas vezes cheguei a gritar durante a noite, mordendo o travesseiro para abafar os soluços de dor, sabia? É claro que você não sabia, e tampouco sabe agora. Alguns meses depois, minhas lágrimas secaram, mesmo com as lembranças ainda vivas e o cheiro dele impregnado em tudo que eu tocava. E eu cheguei a pensar que estava curada, já que "o tempo cura tudo", não é? O cacete que cura. Deixei de chorar porque não tinha tempo para tal, pois ocupava meus dias ao máximo pra que meus pensamentos não caissem sobre ele outra vez...

Agora, devo admitir que não odeio você, contudo, poder culpar-te pelas dores que me sufocam é de um alívio enorme para mim. Mas na verdade, o que eu sinto por você é pena, porque um dia, minha dor será sua e você culpará incessantemente à alguma outra que também haverá de sofrer depois de você.

conhece o famoso questionário clichê?

2008-07-19T11:55:00.012-03:00

01. Nome:
Daniella.

02. Apelido:
Dani?

03. Cor das calças que está usando agora:
Calça do meu pijama cor-de-rosa (gay).

04. Última música que você ouviu:
Richie Kotzen - Don't Ask.

05. Últimos quatro dígitos do seu telefone:
5915.

06. Última coisa que você comeu:
Duas bisnaquinhas.

07. Se você fosse um lápis de que cor seria?
Roxo, talvez.

08. Com quem você gostaria de passar o resto da sua vida:
Se alguém trouxer Oscar Wilde de volta à vida pra mim eu faço com que nessa vida ele não tenha tendências homossexuais. *-*

09. Como está o tempo agora?
Friozinho gostoso.

10. Onde gostaria de ir em sua lua-de-mel:
No idea yet.

11. Qual é a primeira coisa que você nota no sexo oposto:
Olhos, boca, jeito de andar.

12. Você gosta da pessoa que te mandou isso:
Ninguém me mandou isso.

13. Como você se sente neste momento:
Entrando em depressão fim de férias e pensando se vou sair hoje à noite.

14. Quem você gostaria que estivesse ao seu lado agora:
Ninguém.

15. Esporte favorito:
Sou um tanto quanto sedentária, mas gosto de vôlei.

16. O que te faz feliz?
Abraços de pessoas importantes pra mim, conseguir o que quero, ser lembrada por quem queria ser, ouvir minha música preferida tocar no rádio, piscina num dia de muuuuuito calor, ouvir elogios dos meus pais, conversar com quem saiba me entender, ler por prazer e quando eu passar na usp também ficarei razoalvelmente feliz, sabe.

17. Qual seu próximo CD?
Hm?

18. Qual o cor do seu cabelo:
Castanho escuro misturado com algumas partes avermelhadas e algum vestígio loiro nas pontas ;S hahahaha

19. Olhos:
Verdes.

20. Altura:
1,58

21. Você usa óculos e/ou lentes de contato:
Uso óculos.

22. Irmãos:
Um irmão. (L)

23. Quem você considera seus mais chegados amigos:
Eles sabem quem são, tenho certeza. =)

24. Quem dos seus amigos vive mais longe:
Tinha uma amiga no japão, mas como não nos falamos mais... acho que meus amigos do RJ.

25. O que você gosta de fazer:
Ler, escrever, ouvir música, sair com amigos, fazer palavras cruzadas.

26. Qual o melhor conselho que já te deram?
Se conselho fosse bom, você quer dizer, né. Não os uso.

27. Já ganhou algum prêmio:
Yep. o/

28. Música/Estilo/Banda favorita:
Hmm. No momento acho que... Pain Of Salvation - Second Love.
Hard Rock; Metal; Musica clássica; MPB e tal.
Guns and Roses forever and ever x)

29. Comida favorita:
Strogonoff da mamãe; Pizza.

30. Filme favorito:
Aaah, uma porrada. Mas acho que Rock Star é o preferido.

31. Mês favorito:
Os meses em que me encontro de férias.

32. Você é timido(a) para convidar alguém para sair:
Depende da pessoa que eu vou convidar pra sair.

33. Qual foi a coisa mais idiota que você já fez:
Sei lá, cara, foram muitas. Acho que cair em conversa mole.

34. O que você prefere, por telefone ou pessoalmente?
Pessoalmente.

35. Qual é a sua prioridade agora?
Nesses últimos dias de julho é me recuperar de algo desprovido de importância pra vocês e ler muito também. Quando minha férias acabarem, minha maior prioridade será sentar a bunda da cadeira e passar no vestibular.

36. Se fosse um animal, qual vc seria?
Algum que não virasse comida de gente.

37. Onde está a sua felicidade?
Em lembranças, sorrisos e momentos.

38. Você quer que seus amigos te escrevam de volta?
Nem faço questão.

39. Quantidade de velas no teu último aniversário:
Duas que formavam o número dezessete.

40. Furos na orelha:
Já tive sete, agora são cinco.

41. Tatuagem:
Ainda não.

42. Piercing:
Um, na orelha esquerda.

43. Defeito:
Esperar muito das pessoas é o maior deles.

44. Cor preferida:
Roxo e Preto.

45. Já chorou por amor?
Já perdi a conta das vezes...

46. Já sofreu algum acidente de carro?
Nada sério.

47. Peixe ou carne:
Carne.

48. Restaurante preferido:
Prefiro pizzarias, haha!

49. Praia ou campo:
Gosto dos dois.

50. Cerveja ou champanhe:
Champanhe. Odeio cerveja.

51. Café ou chá:
Café!

52. Copo meio cheio ou metade vazio:
Pode encher ele inteiro que eu bebo.

53. Lençóis da cama liso ou estampados:
Whatever.

54. Cor das meias:
Brancas.

55. Programa de Tv:
Não assisto tv. Só gosto de "House", meu amor (L) haha

56. Onde você gosta de receber beijos:
Hahahahahahaha que pergunta indiscreta bagarai, nem respondo não.

57. Está ouvindo alguma musica agora?
Deep Purple - Perfect Strangers.

58. Coca Cola ou Guaraná:
Both of them o/

59. Tom ou Jerry:
Jerry, porque ele é pequenininho, fofo, corre rápido e me faz lembrar dos esquilinhos que eu tive na infância.

60. Disney ou Warner:
Não sei :S

61. Quando foi sua última visita ao hospital?
Segunda-feira. Enferma, oi.

62. Como se chama seu ursinho de pelúcia?
Meus ursinhos não têm nome =T (Aliás, até tinham, mas eu sou desmemoriada e esqueci)

63. Reprovado no teste de habilitação?
Ano que vem eu te respondo, ok.

64. Daqui a 10 anos:
Ihhh, meu bem, muita coisa vai rolar até lá.

65. De quem recebeu isso?
Peguei num blog aleatório.

66. Hora de dormir:
Quando tenho aula no dia seguinte, às nove, se não eu durmo no colégio. Em finais de semana e férias meus horários são indeterminados.

67. Pior sensação do mundo:
Inferioridade, medo, talvez ódio.

68. Melhor sensação do mundo:
Amor, companheirismo.

69. O primeiro pensamento que tem ao acordar:
Hoje acordei pensando no pretérito perfeito do verbo "contradizer".

70. Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
Alguma atriz de cinema gostosa pra poder dar altos foras por ai. (H)

71. Qual o carro dos seus sonhos?
Amo Porshes *-*

72. O que diria a alguém, mas não tem coragem?
"Vai procurar outra pra colocar na geladeira porque eu não sou teu capacho", mas não é falta de coragem é indiferença mesmo.

73. Frase preferida:
"Influenciar uma pessoa é dar-lhe nossa própria alma" - Oscar Wilde (L) E também gostei de uma frase que vi no blog da li um dia desses: "Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes" - William Shakespeare.

74. Está apaixonado?
Não, obrigada!

75. Data do seu nascimento:
06/06/1991

76. Última conversa telefônica:
Com a minha tia, ontem à noite. *saudades* (Ela mora em MG)

Só por postar. Futilidade e zaz o/
Vou lá ler Dostoiévski (L), beijos ;*

a tal efusividade

2008-07-15T20:33:00.004-03:00

Imagine o seu primeiro dia de aula na faculdade. Você entra na sala roendo as unhas de ansiedade e torcendo até a morte para que as pessoas sejam, no mínimo, interessantes (você não aguentava mais aquela galera insuportável do seu cursinho e não via a hora de passar naquele maldito vestibular que durante muito tempo aumentou suas olheiras e te deu de presente boas rugas de preocupação). Pára na porta e observa, durante instantes, os rostos que você verá todos os dias a partir de então: quase toda a classe é composta por mulheres e metade dos poucos homens que lá se encontram são visíveis homossexuais. O professor que acabou de te cutucar pelas costas querendo passar pelo lugar que você bloqueou devia ter mais de sessenta anos e talvez já fosse até um pouco surdo, pois não respondeu as suas desculpas quando você se inclinou para que ele passasse. Ok, parece que é hora de escolher um lugar pra se sentar. Você respira fundo e olha ao redor, as opções são poucas mas acaba avistando um lugar vazio atrás de uma garota aparentemente simpática e se dirige até lá. Ao sentar-se, ela quase que imediatamente se vira pra você e diz:

- Oi! Meu nome é Sabrina!! Tudo bem?!
- Oi, tudo bem sim e com vo...
- Nooooossa eu nem acredito que finalmente estou na faculdade!!! Parece que foi ontem que eu entrei na escolinha! O tempo passa tão rápido, né? O que você acha de a gente ir comer alguma coisa depois da aula? Eu vi uma lanchonete aqui perto que parece ótima!
- É... puxa, eu nem reparei.
- Então tá combinado! Ihhh.. o professor tá olhando feio pra cá! Melhor a gente parar de conversar e prestar um pouco de atenção na aula. Nos falamos no almoço, então! Beijinho amiga, te amo!
E a garota vira pra frente.

Dois minutos depois, você se manifesta:
- Professor, acho que entrei na sala errada!

do lixo interior

2008-07-12T10:46:00.003-03:00

"Existe um lixo emocional: ele é produzido nas usinas de nosso pensamento, enquanto crescemos interiormente. São emoções que passaram por nossa vida e nos ajudaram - mas que não tem mais qualquer utilidade. São sentimentos que foram importantes no passado, - não no presente. São recordações de dor que nos amadureceram - e que agora não servem para nada. Não podemos carregar este lixo: ele foi feito para ser jogado fora. E, no entanto, apegados aos nossos sentimentos antigos, ficamos com pena deixá-los. Enchemos nosso porão espiritual com uma confusão de memórias inúteis, que ofuscam as nossas lembranças importantes. Não procure sentir coisas que você não está sentindo mais. Não procure ser como você era. Você está mudando - permita que seus sentimentos lhe acompanhem."

- Paulo Coelho

cadê o dicionário?

2008-07-11T12:19:00.001-03:00

A mente humana é algo intrigante. Uma das coisas que todas as pessoas deveriam fazer antes de morrer, é decifrar cada mínimo detalhe que se passa aqui dentro, lá dentro, aí dentro. A resposta deveria estar disponível nos dicionários, enciclopédias, sites de pesquisa, ou seja lá o que for, e cada indivíduo deveria nascer com essa idéia fixa na cabeça de se compreender antes de mostrar-se ao mundo. Deveria ser o ponto de partida, como um jumpstart pra vida. Talvez, se isso fosse feito, nem todos passariam suas vidas, se auto questionando e esperando o dia em que alguém irá lhes explicar o porque daquela discussão com uma das pessoas mais consideráveis de sua vida que acabou por desencadear aquele sentimento indefinido, em meio à mistura de indiferença e rancor, que antes, era julgado completamente impossivel de acontecer. Talvez o orgulho seja capaz de explicar a ignorância a qual somos submetidos a enfrentar. Para chegar a algum lugar, cruzar obstáculos e vencer barreiras vivendo num mundo frio e estático, aonde cada um só se importa, de fato, com o próprio umbigo. Seria divertido se através de uma lâmina de um microscópio, a essência dos seres humanos pudesse ser revelada. Assim, poderíamos ser catalogados! Ótimo, não? Só estaria faltando a etiqueta com o preço de cada indivíduo, determinando seu valor e destruindo por inteiro seu livre arbítrio e capacidade de argumentação. Perfeito! Depois dessa, a criação de robôs gélidos poderia até ser suspensa, visto que o nascimento de robôs feitos de carne e osso teria acabado de acontecer. Hmmm... É, talvez a dúvida quanto à velocidade das sinapses nervosas dos seres humanos não deva ser publicada no google. A vida seria tediosa demais sem poder filosofar sobre o conteúdo (ou a falta dele) da personalidade alheia...

conceitualismo

2008-06-07T16:18:00.006-03:00

Um dia desses parei pra pensar sobre aquilo que, egocentricamente, sempre ocupa minhas maiores ondas de pensamentos: eu. E subitamente me ocorreu uma coisa. Por mais que eu tentasse eu não conseguia achar palavras de meu agrado pra me descrever. Não sabia o motivo e isso me intrigava. Acho que a minha linha de descrição ainda não foi fabricada no mundo das palavras! Não é possível ser tão complicado assim alguém conseguir falar/escrever sobre sua própria pessoa, é? Então comecei a me recordar sobre uma conversa que tive um dia desses no colégio com uma amiga quando a aula estava tediosa o suficiente para não prestarmos atenção. Ela é fanática por astrologia, horóscopos e signos, e esse foi o assunto da conversa. Eu nunca fui capaz de acreditar que a posição dos astros e do sol no exato momento em que eu vim ao mundo pudessem influenciar na minha personalidade, mas isso não vem ao caso, a questão é que ela me disse uma coisa intrigante, com a qual eu me identifiquei de maneira indiscutivel: "Você não é alguém que gosta sempre das mesmas coisas e que possa encontrar definições claras sobre seu jeito de ser e agir. Você muda constantemente, sem se importar com o que há por vir, mas quando algo te encanta de verdade, é difícil de desfazer". Essas palavras ecoaram dentro da minha cabeça durante bons minutos antes de eu conseguir concilia- las com o que eu mesma penso sobre mim. E então parei para refletir sobre isso e fiquei pasma quando notei que é exatamente isso que sou: Um fluxo. Eu nunca sou a mesma pessoa duas vezes. Nunca! E mesmo assim pessoas ao meu redor dizem que me conhecem. Quanto blefe. Ninguém é capaz de compreender outro alguém por completo, muito menos quando essa pessoa não tem conceitos fixos e suas opiniões mudam constantemente. Por muito tempo achei estranho não conseguir diferenciar aquilo que gosto daquilo que me proporciona aversão, contudo, tais definições que permaneceram "em cima do muro" são coisas triviais, e de importância relevante. Meu caráter e minha maneira de ver o mundo, essas sim, são características que não se alteram, simplesmente amadurecem, e é essa mudança que me ajuda a seguir em frente, guardando alguns dos machucados, mas também incontáveis boas lembranças que enchem a minha alma de vivacidade e uma pitada de curiosidade por aquilo que ainda não aconteceu.

parada facultativa

2008-06-04T13:59:00.010-03:00

Seria estupidez em demasia chegar ao ponto em dizer que nada dá certo. Eventualmente algo tem que dar certo em algum momento, em algum lugar... Mas sabe, ponderando a situação acabei de perceber que o conceito de "certo ou errado" é extremanente relativo. Ter o carro do ano na garagem, comida na geladeira, e um charuto importado entre os lábios pode ser o ápice para alguns. E para outros tal auge só é encontrado em meio à realização pessoal, seja ela qual for. Parece que, afinal, a futilidade da coisa se encontra em quem não tem ambas as coisas e diz que está tudo certo, sem mover uma palha porque simplesmente não quer admitir que não está.

Santa Ignorância, não?

random

2008-05-22T15:57:00.001-03:00

"Deus não fala....

Porque a humanidade não segue seu exemplo?"

- Wood Allen

percepções

2008-05-16T23:09:00.005-03:00

Pessoas são idéias, pessoas são carne e osso. Pessoas são alegrias, pessoas são tristezas. Pessoas são ocas, pessoas são completas. Pessoas são tudo. São nada. Analogias superfluas não bastam nesse caso: é preciso rasgar o envoltório e penetrar em cada única alma, extrair a seiva cuidosamente e tomar muito, muito cuidado para não se envenenar em meio à essa mera experiência de análise sensitiva. Palavras correm, sentimentos voam. Dispersos. Estiquei meu braço um pouco mais do que achava que conseguiria e por uma fração de segundo pensei ter tocado a sua razão, mas ela se esvaiu antes mesmo que pudesse perceber sua presença.

folhas de outono

2008-04-30T18:35:00.005-03:00

Ao chegar de mais um dia de trabalho, mais cansada do que de costume, abriu a porta de casa, jogou as chaves do carro sobre a mesinha de centro da sala de estar e as correspondências que trazia na outra mão foram levadas com ela para a cozinha para serem lidas enquanto servia-se de uma xícara de café frio, feito pela manhã. Nada de novo havia ali: contas à pagar, cobranças de dívidas que nunca havia feito, bancos oferecento cartões de crédito e afins. Pouco surpresa com o conteúdo daqueles envelopes, levantou-se e deixou os ali, à esmo sobre a gelada mesa de granito da cozinha. Pegou suas pastas recheadas de numerosos relatórios que havia deixado na sala antes de ir trabalhar e caminhou até seu quarto aonde começaria a trabalhar em seu projeto, naquela mesma sexta à noite. Havia esquecido a janela aberta pela manhã e respirou fundo ao ver que seu quarto estava, agora, repleto de folhas secas dispersas no chão. Não fez nada, deu meia volta, apagou a luz, fechou a porta e saiu dali como se nada estivesse fora do lugar. "Droga! Limpar essa sujeira vai me tomar o resto da noite!", gritou consigo mesma por não poder colocar a culpa em ninguém. Sentou-se no corredor e fitou as pastas na qual o conteúdo lhe proporcionaria horas e horas de trabalho duro e olheiras mais profundas do que as de agora. Estava farta daquilo. Seu maior objetivo na vida sempre foi alcançar o sucesso profissional, sempre se dedicou ao máximo para que isso acontecesse, abriu mão das coisas que mais lhe despertavam o prazer verdadeiro, estudou muito durante anos, como poucos ousariam fazer. E em troca de que? Conseguiu comprar uma torradeira de funcionamento instantâneo e aquilo a satisfez por um tempo. Logo mais comprou um desk mais moderno que o antigo para o seu computador, depois trocou a televisão por uma dessa novas, feitas de cristal líquido, sabe? E continuou alimentando seu consumismo, acreditando estar cada dia mais próxima da realização pessoal e que isto, era inerente ao conforto, e somente à ele. Como num estalo, levantou-se subitamente do chão gelado e olhou no relógio que marcava quinze para as nove da noite. Deixou ali as pastas as quais deveria estar dando atenção e entrou novamente no quarto, ignorando completamente a presença das folhas espalhadas por todo lado que vinham anunciar a chegada do outono, pegou uma cadeira e a levou para perto do guarda-roupas, abriu as portas do mesmo e de cima da cadeira passou a procurar sua antiga agenda telefonica, dos tempos de colégio. Depois de muito revirar uma das prateleiras superiores, finalmente encontrou o que procurava. Desceu então, da cadeira e após pegar o telefone ficou ali, estática, olhando parar o número escrito naquela folha amarelada da velha caderneta repleta de nomes esquecidos. Respirou fundo três vezes antes de ganhar coragem e começar a discar. Levou o aparelho à orelha com as mãos tremendo, a essa altura ela não sabia mais se tremiam de frio, ou de medo. Tocou uma vez, tocou duas, tocou três, quatro, cinco... e ninguém atendeu. Ela começava a perder sua última parcela de esperança quando ouviu do outro lado da linha, dizendo "Alô?" aquela voz que a confortara inúmeras vezes no passado. Sua voz se recusava a sair, estava presa à ardente sensação de reviver o passado através de uma simples palavra, de um simples som. Mas ainda conseguiu responder a tempo de não deixar essa felicidade se esvair em meio ao silêncio:

"Oi... aqui é a M. Eu sei que parece estranho você receber essa minha ligação tão repentinamente, depois de tanto tempo... e talvez você nem se lembre mais de mim... mas... eu queria saber se você gostaria de sair pra conversar e talvez beber alguma coisa..."

E somente depois de ouvir a gargalhada de contentamento do outro lado da linha, ela pôde, depois de muito tempo, sentir seu corpo aquecer-se novamente, com um sorriso sincero estampado em sua face rosada.

childhood memories

2008-04-26T17:03:00.006-03:00

Hora ou outra ainda penso que gostaria de reviver aquele tempo. Aquele tempo em que eu podia sair correndo pela rua pra brincar de esconde-esconde, que eu colhia as minhas próprias amoras do pé e comia ali mesmo, sem me preocupar em contrair algum tipo de doença. Aquele tempo em que eu ainda dizia "Eu te amo" sem receios, aquele tempo em que brincar de bonecas era a única coisa que não podia faltar no meu recipiencte nomeado "satisfação". Eu ainda sinto saudades de andar de bicicleta por aí, de brincar de queimada, de fazer um desenho e acreditar quando as pessoas diziam que ficava lindo. Eu ainda sinto saudades de puxar a barra da saia da minha avó e fazer cara de "quero mais" quando o doce acabava. Sinto falta daquela época em que eu acreditava que as pessoas eram boas e que não havia traição. Aquela época em que não era preciso anotar a receita de um sorriso em um papel para que as lembranças do "modo de preparo" não se esvaissem com o tempo. Ah! Que saudades de sorrir! Acho que acabei por perder a receita, afinal...

i'll send an s.o.s to the world

2008-04-18T21:13:00.003-03:00

Quem poderia me vender algumas horas de ócio?

Alguns minutos de doação já seriam de grande ajuda.

Grata.

inutilidades casuais

2008-03-29T15:11:00.005-03:00

Se tem uma coisa que me irrita é indecisão. Jurei a muitas pessoas que eu não sofria desse mal, mas fui uma completa mentirosa. Eu não consigo nem mesmo decidir a roupa que vou usar para ir à aula num sábado de manhã (por mais fútil que possa parecer) quando mais escolher com quem quero estar, como devo reagir aos acontecimentos rotineiros ou o que eu quero fazer pelo resto da vida, profissionamente falando. Por muito tempo eu quis ser professora porque admirava o trabalho que as tias do primário realizavam com aquelas pestinhas que apareciam em suas classes, mas depois decidi que não queria ficar de cabelo branco antes dos trinta. Então rumei para o lado da psicológia, mas depois de um tempo percebi que se eu entender o que se passa aqui dentro, pode ser que as coisas percam a graça sem um toque de mistério e decidi que não queria que isso acontecesse. Optei então por publicidade, acho que por falta de escolha, mas depois que descobri que não tenho o dom pra coisa, deixei de lado. Me deparei então com a biologia, gostava de estudar biologia por tirar notas boas no colégio e por ser uma meio termo entre exatas e humanas, mas desencantei do curso quando me disseram que tudo muda completamente do colégio para a faculdade. Pensei então que talvez eu deveria ser jornalista, sempre gostei de ler e escrever, entretanto, minha empolgação caiu noventa por cento quando descobri que a relação candidato-vaga do curso é o triplo da minha idade. Então, me sentei um dia no meio-fio, na frente de casa com meu violão e fiquei ali imaginando como seria bom se as minhas dúvidas se resumissem a qual sabor de pizza eu vou querer comer com os amigos na sexta-feira a noite ou de qual cor eu pintarei o meu cabelo da proxima vez. É, isso seria bom, e seria melhor ainda se eu pudesse gritar por sorvete de flocos com calda de morango toda vez que me desse vontade e alguém viesse me trazer. Mas que raios! Do que é que eu estou falando? Eu, absolutamente não iria gostar de só me lembrar dessas futilidades, se um dia, na minha velhice, quiser escrever sobre as minhas mémorias. Eu já não sei mais sobre o que estou falando, ou aonde quero chegar, mas eu sei que estou achando isso tudo uma grande tolice, que estou com sono, ouvindo "Right said Fred - I'm too sexy" e tenho vinte capitulos de matemática pra estudar até semana que vem. Será que alguém poderia gentilmente me tirar de cima do muro e me fazer voltar a ser aquela garota que sempre conseguia o que queria e não tinha um mol de dúvidas correndo por sua mente a cada milésimo de segundo? Azul ou preto? Chocolate ou caramelo? Gastronomia ou Astrologia? Academia ou caminhada? Cinema ou biblioteca? O loiro ou o moreno? Inteligencia ou sensibilidade? Ah, ah ah. Depois dessa viagem à Lua, eu preciso de um Martini Rosé e quinze horas de sono.

away

2008-03-16T16:18:00.004-03:00

Vou ali buscar minha vontade de respirar e já volto.

o maior dos fragmentos

2008-03-13T18:43:00.006-03:00

Não havia nada mais de interessante pra fazer. Depois de uma semana inteirinha acordando às 5:30 da manhã pra estudar, chegar em casa de tardezinha extremamente cansada e desejar, mais do que tudo na vida, uma caminha quentinha pra dormir, não havia mais nada de interessante pra fazer. Pedi tanto, mas tanto que chegasse o final de semana, que lá estava ele, esperando o momento em que eu me levantaria da cama, e sairia pela porta de casa procurando algum mínimo vestígio de diversão. Mas não fiz isso. Eu fiquei lá, parada, no mesmo lugar, olhando pro telefone e esperando ele tocar. Ele não ia tocar, e eu sabia disso, mas mesmo assim fiquei ali, pensando que há alguns meses atrás, ele tocaria, tocaria sim. O final de semana, de repente, não me parecia mais tão interessante quanto antes. E eu fiquei ali, parada, desejando que chegasse logo segunda-feira pra manter minha cabeça ocupada vinte e quatro horas por dia e parar de pensar em você. Eu tinha conseguido, juro que tinha conseguido colocar todas aquelas recordações dentro de uma gavetinha no meu sub-consciente. Juro que fechei essa gavetinha com cadeado. Aonde foi parar o cadeado? As lembranças fugiram, fugiram todas. Elas são tão lindas, mas tão lindas que me dá vontade de sorrir, mas no instante seguinte eu começo a sentir meu coração apertadinho aqui dentro do peito e me dá vontade de sair correndo pra te pedir um abraço, igual àquele que você me deu quando eu comecei a chorar naquela tarde de sábado, com medo de te perder, lembra? Você me colocou no colo e me fez carinho na cabeça, como se falasse: "Vai ficar tudo bem, neném". As lembranças me trouxeram a mente aquelas mensagens que você me mandava no celular às três horas da manhã, no meio de uma festa, dizendo que queria que eu estivesse lá com você. A nostalgia acabou por me impulsionar a reler aquelas poesias que você escreveu especialmente pra mim. Passava horas tentando encontrar um pequeno defeito em você, uma falha, por menor que seja, um deslize pequenininho... nunca obtive sucesso. Você era perfeito, o meu pequeno que adorava quando eu usava tais pronomes possessivos ao me referir à você. O meu pequeno que me chamava de linda, que sentia saudades, que pedia beijinho e que eu amava, muito. Eu sou uma tola romântica, sempre fui e sempre vou ser. Apesar do medo da incompreensão alheia em relação aos meus sentimentos exponencialmente elevados quando se trata de amor, eu sempre fui assim, mesmo que jamais alguém tenha entendido minha alma por completo, antes de você. Contudo, a vida é cíclica e agora eu não ganho mais abraço com direito a carinho na cabeça quando fico triste, não recebo mais nenhuma mensagem às três da manhã, ninguém mais me escreve poesias. Mas você continua sendo meu pequeno, a minha mais linda recordação de pureza e carinho e eu ainda te amo tanto quanto no momento em que você surgiu na minha vida, trazendo toda a sua perfeição contigo. Eu sei que hoje o telefone não vai tocar, mas mesmo assim, eu tenho plena certeza de que você pensa em mim, com tanto carinho como quando eu penso em você, e que a nossa historinha de amor, não foi só um conto de fadas.

hoje eu acordei diferente

2008-03-12T18:02:00.008-03:00

Chega uma hora que bate uma revolta, né? Não é rebeldia, é aquela revolta gostosa, é um desejo incontrolável de mudar. Aquele desejo que antes ficava escondidinho embaixo do tapete, que adorava transpor esse ímpeto de mudança pra um futuro "não tão distante", mas que agora quer sair daquele lugar escuro e tomar um pouco de ar, porque já não restam mais dias, nem horas, nem minutos pra esperar. Já não tem mais pra onde ele fugir, esse desejo se tornou tão imensamente grande que começou a transbordar por debaixo do tapete e não adianta tentar cavar túneis, tampouco burraquinhos no chão da sala pra aumentar esse espaço. Ele quer sair, e ele vai. Pra dizer a verdade, não sei porque ignorei por tanto tempo a existência dessa vontade inovadora que sempre esteve ali, escondidinha, eu não a via, mas eu sabia que era real. De qualquer maneira, esse é o desejo oculto que gritava por reconhecimento todo esse tempo espremido junto com a poeira: Chega de idealizar uma vida com tampões de ouvido, chega de traçar caminhos às cegas e de abaixar a cabeça e dizer "tudo bem". Chega de viver uma vida cheia de espaços vazios, com um único acontecimento digno de reconhecimento a cada 6 meses, chega de engolir sapos gordinhos e nojentos sendo que faço aquilo pelo qual sou recrimida milhares de vezes melhor do que aquele que me recrimina. Chega de não ter histórias pra escrever no diário e chega de ficar procurando fotos no fundo do baú pro poder enfeitar o mural na parede do quarto. Chega de olhar pro espelho e enxergar alguém com o mérito ofuscado quando ele poderia brilhar ao ponto de chamar a atenção das pessoas a alguns bons metros de distância. É fato que a minha realização pessoal requer luta, contudo, basta querer, querer muito, e adotar (lê-se: colocar em prática), a partir de agora uma nova (mais velha que a minha avó) filosofia de vida: "Eu (te) quero e vou (te) ter", porque hoje, eu acordei diferente, meu amor.

refúgio em um sorriso

2008-02-28T20:14:00.007-03:00

Hoje enquanto passeava pelo quarteirão, tentando espairecer minhas idéias desgastadas sobre uma realidade distante, almejada, mas distante, ouvia músicas no mp4 que há tempos não escutava, e comecei a andar, andar, andar em direção ao desconhecido, e logo já não sabia mais pra onde estava indo. Gostei dessa sensação, e continuei a andar, querendo que de alguma forma, pudesse chegar a tocar mesmo que ligeiramente essa realidade paralela. Enquando caminhava, tentando ao máximo livrar meus pensamentos de preocupações, avistei um pouco à frente uma menininha linda, de aproximadamente três primaveras brincando na grama. Fui me aproximando dela, e em determinado ponto eu já não conseguia mais parar de olhar em direção àquela criança. Tão perfeita, tão pura e inocente, tão... mágica. E comecei a imaginar como ela estará daqui a alguns anos... será que ela irá conseguir passar por meio de toda essa humanidade corrupta e insensível sem se infectar? Será que daqui a quinze anos ela estará assim tão perdida quanto eu e se questionando a razão da existencia de tanta podridão no coração das pessoas? Não sei. Não sei mesmo. Continuei a andar, ainda com os olhos fixos sobre ela, até que aquele pequeno ser, como num relapso, percebeu minha presença, e com o mais espontâneo dos gestos, abriu um sorriso em minha direção, como quem convida um amigo a se aproximar. Jamais poderei explicar a sensação que tive naquele momento, de finalmente ter encontrado em algo tão extremante simples, parte daquela realidade que há tanto tempo procurava... Finalmente havia encontrado a direção certa, em meio a tantos infinitos erros. Descrever tal passo está fora de meu alcance no momento, mas aquele sorriso definitivamente valeu meu dia.

again and again and again

2008-02-24T17:51:00.004-03:00

Não deu certo? Tente outra vez.

Ainda não? Tente outra vez.

Conseguiu? Não? Tente outra vez.

Funcionou? Hm... Tente outra vez.

E agora? Tente outra vez.

Nada? Tente outra vez.

[...]

É pra isso que existe a placa "retorno".

crying behind the rain

2008-02-05T18:35:00.010-02:00

Fazia frio lá fora, o barulho da chuva caindo no telhado era cada vez mais estrondante. Ela foi até a janela, abriu a cortina e observou por uma pequena fresta, a água escorrendo pelo vidro, durante alguns segundos. Seus olhos estavam fixos na janela até o momento em que se deu por si, chacoalhou-se e voltou à realidade. Já estava descendo as escadas em direção à cozinha para tomar um copo de água quando notou seus lábios tremendo, subiu novamente até o quarto e se agasalhou com seu velho casaco de lã vermelho que tanto gostava. Era o casaco que ele lhe dera de aniversário há dois anos atrás, pouco antes de abandoná-la. Ela sempre o usava quando saiam juntos, querendo mostrar o quanto havia gostado do presente. Na esperança de encontrar algum vestigio dele, aproximou o rosto do casaco, lentamente, mas nada encontrou que pudesse lhe trazer vivas recordações... Seu perfume, antes completamente impregnado a ele, havia se dissipado completamente. Seus olhos encheram-se de lágrimas, encostou-se na parede e ficou ali, imóvel, com o mão sobre seu peito, apertando o casaco entre seus dedos com todas as forças que lhe restavam. Suas roupas começaram a deslizar contra a parede e ela foi escorregando, aos poucos, até chegar ao chão... Sentou-se e ali ficou, olhando fixamente para a última foto que haviam tirado juntos, ela sorria e ele a envolvia em um abraço. Uma primeira lágrima caiu quando lembrou-se de como seus abraços eram reconfortantes e infinitas outras vieram a seguir quando se deu conta de que nunca mais poderia ter essa mesma sensação de proteção novamente, não do jeito que era com ele, com o abraço dele, com o toque dele. Levantou-se sentindo certa dificuldade para se equilibrar e deslocou-se até a estante aonde guardava suas cartas, abriu a primeira gaveta e pegou a ultima carta que ele lhe havia escrito, abriu com máximo de cuidado para não correr o risco de rasgar aquela última recordação em forma de papel e começou a reler aquelas palavras que há dois anos não lhe saiam da cabeça. Ao fim da carta, ele despedia-se dizendo: "Então saiba que o brilho do seu olhar foi o que me manteve aquecido durante todo esse tempo, se não fosse por isso, há muito tempo meu coração já teria deixado de bater... Se eu consegui prolongar meu tempo de vida tanto quanto foi feito, agradeço a você, e agradeço infinitas vezes mais por ter compartilhado cada segundo de seu tempo comigo. Só eu sei o quanto eu te amei. Com amor, seu P." Quando terminou de ler, olhou uma outra vez pela janela e em meio a toda aquelas nuvens no céu, uma estrela ainda brilhava, brilhava viva, brilhava forte.

manuscritos segundos por fido

2008-02-05T10:55:00.002-02:00

"A vida se tornou amarga
O lápis não mais corre em versos
(E o tempo para quando deveria passar)
Há resposta nenhuma e nada
Além da mistura cíclica claro-escuro
(E o tempo passa quando deveria parar)
Porque as estreitezas do passado enlaçam
Nem a lua brilha mais
Eu descobri que cada hora
Tem vinte e quatro dias"

eterno

2008-01-25T11:25:00.003-02:00

Poucas pessoas conhecem o significado de tal palavra. Pode ser subentendendido como algo que não acaba nunca, mas qual é o momento em que o "nunca" começa a existir? E o momento em que chega ao fim? Ora, mas que tolice! O "nunca" não tem hora certa pra começar, ele começa a partir do momento que se encontra algo da qual possa se julgar infinito. E ele não tem fim, ele é eterno, certo? Certo, ele é eterno. E o que acontece depois do "nunca"? Ele é parecido com o "sempre", não é? Se algo não acaba nunca, é porque é pra sempre, creio. Engraçado. Certo dia ouvi de alguém, uma expressão: "Que seja eterno enquanto dure". Enquanto dure? Pois bem, presume-se que haverá um fim. Logo, não será eterno. Por que é então que todos insistem em fazer uso dessa palavra? Não digo isso porque tenha algo contra, pois eu mesma a uso, e gosto dela. Entretanto, seu significado é momentâneo, não é eterno, passa longe de ser eterno. Em certo dia, alguma pessoa te deu apoio, vocês se identificaram e essa simpatia foi crescendo e crescendo a cada dia, imensamente. Passaram a ser chamar de "amigos", depois de "melhores amigos" ou até mesmo "namorados", quem sabe? E então, na agonia de não conseguir expressar tamanha admiração e gratidão por tudo que passaram juntos, acabam por rotular a dita relação por "Eterna". Ninguém poderá jamais duvidar da sinceridade com que foi dita essa palavra naquele momento, mas o tempo passa, as circunstâncias mudam e os sentimentos se dissipam (ou se transformam), aos poucos. A partir do momento em que não há nada mais a ser oferecido, não há nada mais pra ser adubado, não há nada mais pra alimentar sentimentos, e eles acabam tornando-se indiferentes. Baseando-se em um relacionamento amoroso, o amor físico faz com que exista grande ansiedade ao acontecer a troca de olhares de um casal, mas termina por se esvair com o tempo. Já o amor fraterno, não desaparece tão facilmente, e talvez seja a ele que as pessoas deveriam se referir como eterno. Talvez não seja assim tão complicado encontrar o eterno dentro de si mesmo, afinal, mas é preciso saber tocá-lo com a delicadeza que lhe é deveras merecida.

saudades

2007-12-22T11:52:00.003-02:00

Ela machuca, sabe. Às vezes se assemelha a uma formiguinha, daquelas com uma picada ardida, que nem é possivel perceber quando se aproxima, mas que quando mostra-se presente, aquela dorzinha de uma simples picadinha começa a te perturbar, perturbar... Até que torna-se impossível ignorar sua presença, e passamos a nos debater contra a realidade, sem querer sofrer, fugindo da dor. Não é uma dor física, a principio. Mas a partir do momento que você perde a vontade de sentir o perfume das flores e de dar boas gargalhadas por simples motivos, é preciso ter consciência de que isso pode ser um bom estopim para que essa angústia tome conta de você. Essa angústia continuará a crescer, exponencialmente a partir desse momento. Ela não te deixará em paz. Se encravará na sua alma até você não mais conseguir respirar livremente, te fará verter rios intermináveis de lágrimas, e não se mostrará amigável em momento algum... Entretanto, no instante em que seus olhos finalmente encontrarem o que a tanto tempo procuram, sua luz celestial irá recuperar seu brilho e as pontadas na profundidade do coração se tornarão mansas. As lágrimas de felicidade cessarão as de tristeza, e finalmente ela te deixará dizer as palavras que por tanto tempo foram sufocadas:

- Como eu senti a sua falta...

a new start

2007-12-18T13:12:00.003-02:00

Pessoas mudam, situações se transformam. O sentimento de nostalgia é sem dúvidas, inevitável. Parando pra pensar em como as coisas andam, muitas vezes é simples deparar-se com lembranças e quando menos espera-se, um sorriso dá o ar da graça, ou uma simples lágrima, seja ela de felicidade, de saudades, de tristeza, de solidão, vem lhe fazer companhia. Às vezes, até mesmo uma simples música tocada aleatoriamente é motivo pra atiçar lembranças que talvez seria melhor permanecerem intocadas. Antigas juras de amor perderam o sentido e promessas de amizade eterna se romperam, junto ao silêncio. Depois de algum tempo, torna-se claramente perceptivel a localização de erros cometidos no passado, torna-se fácil ver em qual momento do caminho, o pé se torceu e porque aquelas pessoas, antes tão queridas, não encontram-se mais presentes e nem mesmo olham dentro dos olhos alheios ao dizer "olá". A fuga é intensa. Não é mais possivel encontrar-se dentro de si mesmo quando parte de si foi levada embora e talvez não volte nunca mais. Entretanto, costuma ser nesse ponto que as pessoas passam a procurar refúgio, e muitas vezes, quando rejeitadas, são rotuladas como "loucas".

Sabe, eu sinto por nem todos terem a oportunidade de encontrar um refúgio tão bom quanto o encontrado por mim. Mas são nessas horas que o instinto humano surge e me faz ignorante. Esse é meu, e eu cuidarei dele com todo o carinho existente em minha alma, pois eu não quero ser chamada de "louca" novamente, caso ele se vá.

Forever, here with me.